E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex”.
Preşedintele Traian Băsescu a ţinut azi o conferinţă de presă, în care şi-a precizat poziţia faţă de cel mai important eveniment al momentului, bătaia încasată de Alexandra Stan de la impresarul ei. Preşedintele a îndemnat la calm, spunând că nu e deloc indicat să ne pripim cu concluziile.
“Poate a spus Alexandra Stan ceva, poate l-a înjurat”, a încercat Băsescu să-l disculpe pe agresorul Alexandrei Stan.
“Poate a spus Alexandra Stan ceva, poate l-a înjurat”, a încercat Băsescu să-l disculpe pe agresorul Alexandrei Stan.
Elevii din Calafat, încântaţi de noul pod peste Dunăre: Am auzit că nu mai trebuie să luăm Bacul!
Fenomen inexplicabil la Bac: În unele sate din Teleorman, promovabilitatea a ajuns deja la 110%.
Bac 2013: Confuzie la Jean Monnet! Multe eleve s-au înscris la proba de „sex cu profu’ de sport”.
Viitura Dunării este aşteptată cu mari emoţii de teleormăneni. Cum de la
ultimele alegeri nu au mai primit nici o pomană, teleormănenii îşi pun
toate speranţele în viitură, de la care aşteaptă să le refacă stocurile
de ulei, făină şi găleţi. Teleormănenii sunt chiar pretenţioşi şi speră
ca produsele aduse de viitură să nu fie româneşti, ci nemţeşti sau, în
cel mai rău caz, ungureşti.
De anul viitor, românii ar putea fi invitaţi să-şi petreacă vacanţele la Neptunovo, Costineciki, Eforiev Sudovo sau Mamaievski Oblast! Ministerul Turismului a emis recent un decret prin care majoritatea staţiunilor de pe Litoral urmează să primească nume noi, de sorginte bulgărească. Motivul oficial, spun autorităţile, este că “astfel poate păcălim pe cineva să vină şi la noi”.
La spargerea unei bănci, participă doi
spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai
altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe
podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".
O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".
O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINŢĂRILOR ÎN OPORTUNITĂŢI –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”
Romanii nu sunt totusi atat de diferiti,
precum s-ar crede, de americani. Si unii, si altii, sunt in stare sa
faca abuz de alcool, sa se indoape cu multa carne si, la urma urmei,
nici unii nici altii nu vor sa traiasca in Romania .
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
"Imparte o cola cu prietenul tau imaginar"
o campanie FPE (Fat People Everywhere)
o campanie FPE (Fat People Everywhere)
Cezar Ouatu va fi intampinat la Otopeni cu paine, sare si o ranga.
Cel mai mare producator de hipsteri e mariajul. Dupa el multe sunt hand-made.
-Voi fumati?
-Decat dupa fiecare victorie.
-Si nu va strica sanatatea?
-Nu ca fumam de 2-3 ori pe an
A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in şovârnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A frăgezi
A trezi lenesul
A băga lebărul în traistă
A scapa calu la apa
A da pedală
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lăsa ratonul la veverita
A coborâ mosu in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca in oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la caldura
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul in sobă
A băga osul in ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A impinge căcatul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca shorloboanca
A face o memeaca
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da in cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A baga paloşu-n teaca
A scufunda scafandrul în decantor
A baga soseta pe clanta
A umfla balonul
A largi pestera
A da in piatra seaca
A subtia smantana
A ingropa cartita
A sufoca pestele
A canta la cimpoiul cu bile
A da la namol
A baga mielu in cuptor
A impinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul in sobă
A da ca in dusmani
A rupe fasu
A sparge mufa
A babardi
A fucula
A smotoci
A baga-o intre ghilimele
A face frectie la pisica
A baga cheia in contact
A da cu mucii in fasole
A burdusi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A infunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A canta la flaut cu greutati
A da ca surdu-n clopot
A da la pişpirica
A baga galeata in fantana
A copula
A lua-o la o tura
A da la pompa
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la tinta
A da cu ciotul
A se cotai
A impinge zacusca la deal
A cordi
A baga tancul in unitate
A baga masina in garaj
A baga bicicleta in curte
A face dârla-dârla
A da la scoica
A impinge namolul la deal
A da maimuta la englez
A potcovi
A mangaia soparla
A curata burlanu
A mazgali
A ramifica Dunarea
A baga ursu in pestera
A trece postalionul prin stramtoare
A face buru buru
A da la troaca
A calca porumbu
A curața debaraua
A frigezi puiul
A demara-n tromba
A dezmierda pasarica
A alerta cocoșul
A cobi fasolea
A darama cotețul
A acorda
A hrani maimuta
A baga de mancare la iapa
A baga magarul la caldura
A sodomiza
A se coţăi
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul in padure.
-Tatiii, ce e ala ''barbat''?
-Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
-Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!
Am citit undeva că la 36 de ani ești prea bătrân ca să mai locuiești cu părinții.
Era scris pe un bilețel.
La mine în cameră.
El și ea după prima noapte de amor.
El: - Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: - Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: - Bine am făcut!
Intr-un sat din Moldova,
Mitica ajunge acasa seara tarziu, beat turta. Vazandu-l, nevasta-sa il ia la rost:
- Unde-ai umblat pana la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crasma?
- Nu, femeie...ingana el. Am fost la cafetarie...
- Unde?! La "cafetarie"? incepu ea sa rada. Nici nu mai poti vorbi ca lumea, de beat ce esti!... Poate la "cofetarie" ai vrut sa zici!
- Nu...Ai auzit bine, la cafetarie.
- Aha...Si ce-ai baut acolo, ma rog?
- Cafe...si tarie.
Doctore, se plange un mos de 80 de ani, deja nu mai pot sa am treaba cu nevasta-mea!
- Pai, de, tataie, la varsta matale....Da mai poti face un singur lucru. Solutia este sa mananci paine multa, asa, vreo 10 paini pe zi.
A doua zi se duce omul la alimentara si cere 10 paini. Vanzatoarea intreaba uimita:
- Tataie, dar ce faci matale cu atata paine intr-o zi? Ca pana maine se intareste...
- Chiar? Așa de repede?
Femeia este minunată pentru că știe te facă să ai nevoie de ea. De exemplu, prima oară când a venit iubita mea la mine acasă, urma să ne uităm la un film. Înainte de a face asta, mi-a zis să merg eu până la market să cumpăr niște popcorn, sucuri și chestii din genul ăsta și, între timp, ea va face ceva de mâncare.
M-am întors după vreo 45 de minute și când am intrat pe ușă, camera parcă arăta altfel. Făcuse curățenie.
”Bine, bă, dar curățenie tu nu îți faci?” veți întreba. Îmi fac, dar nu cu mână și ochi de femeie. Ea simte praful și cojile de semințe de după pat.
Problema este că tu, ca bărbat, nu știi că nu e curățenie pentru că nu știi cum ar trebui să arate rezultatul final. Când dai tu cu mătura mizeria sub covor, speli două vase și dai cu mopul în două camere din trei mișcări, ți se pare că totul strălucește ca în reclama de la Mr. Proper și în capul tău cântă melodia ”We are the champions”. Ea îți dezvăluie cum ar trebui să arate, de fapt, camera aia și îți place. Și e normal să îți placă pentru că e mai confortabil să stai în rai decât într-un sac de aspirator.
Apoi ea pleacă. Și rămâi tu în camera ta curată pe care nu știi să o păstrezi în aceeași manieră. Faci mizerie, iar după aia faci tu curățenie. Problema este că acum știi cum trebuie să arate rezultatul final și oricât de mult te-ai chinui, nu va ieși la fel.
Și după ce ți-a resetat amintirile, ți-a arătat calea cea justă și te-a făcut să guști ambrozie, stă liniștită și așteaptă să o suni și să îi spui să vină.
Și vine. Și nu mai pleacă.
Caz socant la Vaslui: OPC a descoperit concentratii nepermis de mari de apa in bauturile alcoolice. Oamenii sunt revoltati: "Puteau sa bea copiii din ele!"
Un român se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in România un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
Anunt important:
Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice !
Cerinte: fes si levier !
Rog seriozitate !
- Eu castig in America 5000 de dolari pe luna, din care ma costa 4000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in România un milion de lei pe luna si ma costa masa si casa un milion si jumatate. De unde iau diferenta de cincisute de mii de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
Anunt important:
Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice !
Cerinte: fes si levier !
Rog seriozitate !
Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012...
Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie "Trage".
Prigoana s-a impacat cu Bahmuteanu. Tigaia aia chiar ca face minuni.
O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie "Trage".
Prigoana s-a impacat cu Bahmuteanu. Tigaia aia chiar ca face minuni.
O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
Avand in vedere stagiu lucrarilor , Autostrada Bucuresti -Constanta a fost mutata din portofoliul Ministerului Transporturilor catre Ministerul Agriculturii, aceasta fiind chiar deschisa agriculturii.
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
Ma intalnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cat tine! marai ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cat tine, umflata dreacu'! ii raspund.
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
Ma intalnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:
- Ei, cum e noul tip?
- E de doua ori cat tine! marai ea, ironic. Dar noua ta femeie?
- Din fericire, ea e doar jumatate cat tine, umflata dreacu'! ii raspund.
Doi moldoveni:
- Mai Gheorghe, tu stii bancul cu yoghinii?
- ?!...
- Io ghini m-am mai simtit azi noapte cu nevasta-ta!...
Cand Snoop Dog s-a nascut a avut 3 kile 500 de grame. La el.
Tiganii astia s-au adaptat de-a lungul timpului in asa fel incat sa nu-i vezi noaptea cand vin la furat.
Cand m-am casatorit, sotia mea avea 60-90-60. Acum, dupa 20 de ani, ma uit la ea si tot asa arata.
In poza de la cununie.
- Mai Gheorghe, tu stii bancul cu yoghinii?
- ?!...
- Io ghini m-am mai simtit azi noapte cu nevasta-ta!...
Cand Snoop Dog s-a nascut a avut 3 kile 500 de grame. La el.
Tiganii astia s-au adaptat de-a lungul timpului in asa fel incat sa nu-i vezi noaptea cand vin la furat.
Cand m-am casatorit, sotia mea avea 60-90-60. Acum, dupa 20 de ani, ma uit la ea si tot asa arata.
In poza de la cununie.
Dumnezeu l-a creat pe Adam și i-a spus: “Ți-am oferit tot ce ți-ai putea dori vreodată. Ce altceva aș putea să mai fac pentru tine?”.
Adam: “Doamne, dacă nu cer prea mult, aș dori o ciorbă!”.
Și atunci Dumnezeu a creat-o pe Eva.
Cum își învață Mourinho copiii să numere: unu, doi, trei, Lewandowski, cinci, sase...
Cu al lor “io-s in deal şi badea-n şesu “ , fetele de la Căpâlna au intrat in Cartea Recordurilor la capitolul "sex la distanţă"
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
Azi dimineață mi-au bătut la ușă Martorii lui Iehova:
”Am dori să discutăm despre Iisus”
”Nu pot să cred...” le-am spus ”Ce-a mai făcut acum?”
La câte cărți se scriu la închisoare, comuna Jilava poate candida la titlul de Capitală Culturală Europeană.
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doua ?!
Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent. Dupa 10 minute, ii cere sa porneasca aerul conditionat, fiindca e prea cald.
Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului si merge sa i-o indeplineasca.
De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner:
- Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?!
- De fapt, nu ma deranjeaza cu nimic, raspunde chelnerul surazand. Noi nici macar nu avem aer conditionat!
Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii.
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
Pe lume îţi e sortită cu adevărat numai o femeie,
iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat.
Ministerul Transporturilor a lansat o aplicaţie pentru smartphone care-ţi permite să afli unde e cea mai apropiată groapă în asfalt
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."
Guvernul vine în spirjinul românilor amărâţi: femeile urâte pot fi scoase de la întreţinere!